我小学3年级的时候喜欢上了一个女孩子。
是在一个奇怪的梦里面
在梦里我是一个侠客。拿着竹片做的刀，一个人过来告诉我
你喜欢的那个人被人抓走了。关在教室里。
我拿着刀，走进被烟雾笼罩的学校。
我的朋友拦在我的面前。我于是就挥起了刀。竹片做成的刀那种弯曲的柔韧感我现在都不会忘记。
打败自己的朋友。来到教室。看见的她。却不是自己本来以为的那个女生。是另一个。
站在雨前的窗户转过头来落寞的看着我的眼神。
于是我就抛弃了那么久的校园生活。喜欢上这个自己不了解的女生。就仅仅是因为那落寞的眼神。
这个故事我没给任何人说。
暗恋一直到小学6年级。
在毕业的前夕。在河边。我鼓足勇气询问她所喜欢的人。
当她说出第1个字。我的心跳超过100。
当她说出第2个字。我的心跳是负100。
那是跟我一个同性不同名的好朋友。
在那场雨中的战争中我唯一没有遇见的朋友。
我万念俱灰。我心灰意冷。
毕业。初中。
打听到她去了当地一个重点中学。万念俱灰的我根本没有继续读书的打算。只想找个地方重新开始。
但是我妈逼我继续读书。于是我就选择了这个中学。当了当时的高价生。
分班的时候。第1次在那里祈祷。第1次认为这个世界上有神仙。第1次逼自己认为这个世界上有神仙。祈祷我能跟她在一个班上。时过多日。当看见Scholl Rumble的播磨拳儿站在分班表前祈祷的时候。我想哭。
我跟她进了同一个班。我不死心。我继续表白。我死缠烂打。我企图靠当文学青年来得到她的注意。我试图当天才来得到她的青睐。
我跟她一起做了物理科代表。我跟她的关系更好。当我想再近1步的时候。
她告诉我 “你不会认为我喜欢你吧”
我去河边看着河水流了一个通宵。毫无困意。只是忍着泪水。希望河流能把自己的痛苦带走。
我们的关系僵化。故意的疏远。努力的接近。
是我3年的初中生活中唯一的快乐跟痛苦，我强颜欢笑。我阳光灿烂。搞笑自己。娱乐别人。都只是想这时间快点过去。都只是想呆在能够跟她在一起的空间里。
初中毕业。我的记忆里只有跟她在一起的空间。每件事。每个动作。我都记忆在脑里。包括走在路上她拿着书包敲打我的背的那一个瞬间。那种感觉。那种痛苦。在以后的生活里中是可见而不可及。
高中了。我离开了这个城市。我不想在读书了。我明白自己可能永远也不会得到她。我明白我想用这一生来承受这种痛苦。
新的环境。新的妹子。人可以一生遇见好多的朋友或者敌人。。
但确不能遇见一个同样的人。
做了一个女孩子的男朋友。只因为她看上去很小。仿佛是长不大的孩子。我想把记忆固定在有她的日子。我想继续回到小学。我想在记忆中再次浮现出那场战争中的那个眼神。但是我再也不做不到了。。
于是我就继续痛苦。
在期间不断的追寻她的消息。她去了泸州医学院。有了男朋友。学习护士。跟高中的男朋友分手。她回家乡的小城上网。我贿赂老板拿到了她的QQ号码。我跟她通信。想了解更多的她。
她毕业，去了成都的某个医院上班。
我跟那个看上去很小的女孩子分了手。只因为我没办法结婚。我没办法最爱这个女孩。
我心中唯一能接受的只是她。
女朋友问我。“你最爱的是我吗？”
我回答不是。
“那如果我找你结婚。你愿意吗？”
我回答不会。
“那如果她找你结婚。你原因吗？”
我回答是。
于是我们2个就这样分手了。她结了婚。婚后老公对她不好。她痛苦着。
我继续痛苦着则是因为我生命中没有办法能将她遗忘。也没办法找到能够代替她的人
她把我的QQ拖了黑名单。换了电话。我于是跑去成都找她。她不让我见她的老公。我也觉得无所谓了。。
我只想的是见她1面。以免记忆中再也想不起她的样子。
每次看见她1次。她都会掉1次电话。于是我就有1年的时间听不到她的声音。也看不见她。
我知道她希望我将她遗忘。重新找一个好的女孩子重新开始。但我没办法。我找不到可以替代她的女孩子。因此也没办法将她遗忘。当然也没办法重新开始。
现在我是一个禽兽教师。一个为人所不齿的lolicon.喜欢小女孩子。希望能在那么多的女孩子里面。能找到一个能象一个小学时候的她。然后一起重新度过这样的日子。我要弥补那所有的遗憾。
每年去1次成都，看着她长大。我宁愿死。也不愿意忘记她。
