失恋了，很心疼。计划在北京待一个月希望可以陪陪mm，没想到才一周就已经结束了……耳机里面不停重复着Spitz的音乐。
我第一次见到她是在西安高新的一家餐厅。说来惭愧，身为西安人，我对西安的道路并不熟悉。开车找了许久才找到了那个地方。大概早到了半小时左右，于是我就等在车里。很紧张，因为我不知道自己会给对方以什么印象。心里充满不安。
不久后她的电话来了，第一次听到她的声音。清澈中带着顽皮，似乎还有些沙哑，跟我想象中的女孩不一样。我提着一个公文包，穿着大一号的夹克，一副行头似乎并不像要去与一个心仪的女生见面，倒好像是要去见某位教授一样。寒暄落座，局促不安。大概是我第一次的状态吧。
我确信第一次的见面并没有给她留下很好的印象。我甚至觉得我们两个人完了，不会有接下来的故事了，但我错了……
第二次还是约在高新。因为堵车我迟到了，有了第一次不成功的经验后，我极力希望给对方一个好印象。可惜那天由于下雨，地面湿滑。我从停车场跑向餐厅的途中，还是重重的摔到了地上。
我不知道这两次的见面给予她什么印象。第三次几乎更是无厘头。充当中间人的同学回到西安，希望可以见见她。我们俩在大雪夜开车找到她，还有她两个朋友。我是个内向的人，对于不熟悉的人没有办法做到很热情。所以那一夜又是手足无措。年关将近，离我预期的告白时间也愈近。而三次见面似乎都不成功，我不知道给她留下的我是个什么样的我，但大概并不是很中意，于是我告诉朋友：我要去告白，虽然我觉得她80%会拒绝我，但我不想给自己留下遗憾。
我是在09年10月21日认识她的。那天从学校回到宿舍，朋友急急的在BMY上告诉我要给我介绍一个女孩。他先交给了我女孩的博客，让我仔细去读读。我承认最初时我并不是很上心，因为我问清了女孩并不在日本。有了一次异地失败的经历后，我不太想经历第二次异地恋。异地是辛苦，因为你没有办法在自己需要时得到她，也没有办法在她需要时给予她。能做的只有精神上的交流，互相的鼓励，与为了一个并不知道是远还是近的目标向前努力的茫然。但我着实被这个博客的主人吸引了。坦荡的文字，洒落的性格，其中透出的小清新的感觉。于是我将她的文章从头到尾全部看了一遍。我产生了去了解她与接近她的愿望，于是要来了QQ，也许并没有要将她当作交往对象的想法，但是就是简单的，希望去接近这个女孩。
我们会在QQ上聊很多，每天晚上会到一点，两点，有时候会到三点。有很多话说，从两个人的故事，到大家的故事，甚至到外人看似无聊的民生国际。她不是一个博学的女生，但却是一个求知欲与好奇心旺盛的女生。也许初始时，她确实可以从我这里得到许多她不知道却又感兴趣的东西。我能给予她的，现在看来也许只有这个吧。可惜当时我并没有发觉。
那个时候她往返北京与西安，奔波着自己的工作与面试。经常会与我交流各样的感触与心情。我一直被包在校园这座象牙塔里，接触社会并不多，人有些理想化。因此我能给予她的帮助仅仅是一些语言上的安慰与鼓励。十二月某个夜晚，她告诉我笔试自己最心仪单位时失败了。躺在床上关着灯，心情很难受。她一直给我乐观积极，天塌下来都不怕的印象。这是我第一次看到这样的她。使我产生了想要去保护她，给予她安全感，做她后盾的想法。我想大概是从那时起我开始对这个女孩产生了“想要去交往”这样的想法，而之前大概只是一个单纯的朋友，可以聊到一起的朋友吧。
她是个优秀的女孩，终于进入了自己心仪的单位。她是个自信的女孩，相信自己的能力并且获得了第一步的成功。我站在她的身后，心里总有一丝自卑。我没有办法给予她依靠，什么都没有。语言与文字上的鼓励，心里的安慰对于她来说似乎并不是那么需要。我只能在身后看着她，看着她离我越来越远。
2010年2月14日。我开车将她带到了西安城墙。我计划如何向她表达自己的心意，城墙上积着厚厚的雪，十分寒冷。我们认识四个月，见面了三次。也许了解十分有限。但我却希望可以牵住她的手走下去。她也将手放入了我的手心。我握着，就像握着一生的宝物一样。她告诉我希望自己可以没有选错人，希望可以给我们一个彼此更加了解的机会。于是从这一天开始我们顶上了男女朋友的名份。现在回头看看，这样的名份似乎给我们两人都十分巨大的压力。对我也好，对她也好。也许一切都是个错误，也许就这样将感情藏于心中，可能对我们两人都好吧……
一直到5月份，她在西安的那段时间，是我们两人最甜蜜的时候。她属于工作前的空窗期，每天有大量的时间挂在网上。我们聊很多，聊她在欧洲的日子，聊我在日本的日子。聊未来该如何。我邀请她来日本，她告诉我2011年一定要来一次日本。她去海南旅游，在沙滩上写下我的名字发给我看。我抽空回了一趟国，每天带她出去，早上一直到晚上，几乎一整天都在一起。所谓热恋不过如此吧……我们无话不谈，似乎要将这十几天时间当作一年来用一样。
站在首都机场离开时，我不争气的流泪了。短暂的幸福似乎没有办法冲淡我内心因为离别而带来的痛。她擦着我的眼泪，说“张木木，我们又不是见不到了，不是么？”似乎反过来了不是么？
回到日本后，我开始忙于自己的论文与发表。整个夏天我都在焦躁与不安中度过。我面临着博士毕业的一个关键口，是否可以拿下论文构想试验关系着我是否可以顺利拿到学位。我在临走前和她做过一个约定。我们开始竞赛，看是我先拿到博士学位，还是她先升职。我那时候暗暗的决定：如果我拿到了博士学位，我要邀请她来日本参加我的毕业典礼。我要在早稻田的樱花树下向她求婚……我每天都会想她，在自己最失落的时候，最迷茫的时候，在对未来最不知所措的时候。同时她也是我努力的动力，我牢记着约定，牢记着承诺，拼搏着……
将论文构想试验的材料交上去的第二天我就踏上了回国的飞机。压抑着人喘不过气的夏天似乎就快完结了。东京依旧残暑酷热，北京也一样。我住在离她家不远的地方，每天守着时间和她吃两顿饭。但似乎她想要的并不是这样的生活。我能隐隐的感觉到两个人之间出现了一些问题，不如之前在西安时那样热情了。生活与压力，感情与现实，我们两个人站在了感情的岔路口，两人三脚的节奏，似乎开始乱掉了……
在离她家不远处的小花园内，她哭了。第一次因为感情的问题哭，流眼泪。我很心疼。她告诉我她没有办法做到很喜欢，她慢热……她告诉我我的感情给了她巨大的压力……我手足无措，真的不知道该如何是好。我害怕异地，我害怕将绳子放的太松，风筝就会跑掉了，于是我紧紧拽着，但是没有考虑到抓得太紧，风筝的绳子也许就会挣断。
我们说好重新适应彼此。她依旧对我很好，为我着想，在我回国时抽出时间陪我。但是一旦我回到日本，我们两个又过上了没有彼此的生活。也许我真的从来没有出现在她的生活中吧……她在北京，有我或者无我，生活与工作，一样的按部就班，一样的乏味与枯燥，或者一样的精彩绝伦吧。
2011年似乎对我来说是很失败的一年……从开始时就注定了失败吧……
2月14日，我们交往一周年的日子。莫名其妙的我就生气了，没有来由，没有预兆。我后悔死了，一路上都在想着如何跟她道歉，可是始终没有开口，一直走到她家门口。心里好疼，我知道这样不对，从生气的那一刻开始，我就知道不对了……失败的一周年纪念日，失败的西方情人节……
2月17日，正月十五，中国情人节。漫天升起的烟火中，她哭着告诉我，“我们两个其实不合适”……晴天霹雳，不知所措……我从没想到我们会走到这一步，我的心里我根本就没有考虑过分手后的情况……我天真的以为两个人会走下去，我天真的以为两人之间并没有多大的问题，我天真的以为我的热情和爱可以融化她渐渐封闭的心，我天真的认为只要我对她好，对感情负责，我们就可以走到最后……可是我全都想错了。
“木木，你的爱让我感到害怕”，她这么告诉我。我拉着她的手，总觉得还有挽回的余地。我答应她会去改正，我答应她会让自己变得更好更努力，她一直低着头，摇着脑袋。不说话，眼泪一颗颗的流。我相信她的心痛不比我少，我相信她的付出与努力不比我少，我相信她说这些话的勇气甚至比我要多的多的多。
我不甘心，依旧希望挽回。我喜欢她，将她放在心里，每天都去试图擦拭心中的她，探访心中的她。我提出了交往，将她置于异地的苦恋中，心里常怀着对她的感激与愧疚。我不甘心就这样结束，跌倒的两人三脚，爬起来继续向前不就好了么……为何会到无法前行的地步，为何就不能再一次寻找相同的节奏呢……
“我想去一趟佛罗伦萨，我想带你在阿尔诺河畔看夕阳余辉”
“碎碎个事”
“我想带你去多摩川，那里有一人高的芦苇，那里有我在日本四年的青春。”
“碎碎个事”
“那我明年就去一趟日本吧”
“我会带你玩，我要让你见到日本最美的一面”
“你以后会和我一起坐着火车游遍世界么？”
“会啊，这也是我的梦想之一”
“木木，我老吐你槽，你以后会讨厌我么？”
“不会啊……我喜欢你吐我槽”
“你被害妄想狂么？”
“木木，你要是结婚的话，想在哪里度蜜月啊？”
“我想去希腊”
“那我不能和你结婚了，我去过希腊了，我要去大溪地”
“碎碎个事”
我流着泪写着这些文字，心里痛的没有办法用语言表达。
“小猫，我喜欢你”
“你喜欢我啥？”
“那你喜欢我么？”
“你猜……”
小猫，你告诉我你喜欢Spitz的《想要变成猫》
我努力的学，努力的学，想要唱给你听……
灯りを消したまま話を続けたら
ガラスの向こう側で星がひとつ消えた
からまわりしながら通りを駆け抜けて
砕けるその時は君の名前だけ呼ぶよ
広すぎる霊園のそばの このアパートは薄ぐもり
暖かい幻を見てた
猫になりたい 君の腕の中 寂しい夜が終わるまでここにいたいよ
猫になりたい 言葉ははかない 消えないようにキズつけてあげるよ
目を閉じて浮かべた密やかな逃げ場所は
シチリアの浜辺の絵ハガキとよく似てた
砂ぼこりにまみれて歩く 街は季節を嫌ってる
つくられた安らぎを捨てて
