和老婆、她闺蜜幸福的双飞

忘记解开保险带，是我的一个失误。等我发觉时，右手已经压在zz的腰后不想抽出来了。我左手勉强抓着她的胳膊，想把她拉近一点，而zz的保险带，也没有解开。
zz闭着眼，睫毛轻颤，轻轻的回应着，我这边却努力的探着身子，想再靠近一些。保险带随着抬手的动作，滑到了脖子下面，大概勒住了血管，只几秒钟，我就脸红脖子粗了。嘴上舍不得分开，只得松开抓着zz的手，摸摸索索的去解保险带。
似乎感受到了我手上的动作，zz猛的推了我一下，嘴里说着：别这样……
我猝不及防被推开，看着zz，待看清我是在解保险带后，才支支吾吾的说：我以为你在解……是想耍流氓
zz的误会点燃了我的欲望，解开保险带，我再一次俯身过去，说着：你就当我在耍流氓吧。
详细的就不写了，并没有发生什么。我亲着她，继而转到脸颊，下巴，脖子，耳后，zz喘着气，用力摇头，阻止我游动的手企图摸她的胸。我忍着扶手箱顶的肋骨生疼，坚持抱着她，在她耳旁低声说着一些自己都觉得肉麻的梦话。zz一直半眯着眼，红彤彤的脸煞是可爱。
直到听到电台里的报时声，zz才忽然惊醒，“哎呀，都七点半了，你快回去吧。小w等太久会着急的”。虽然不舍，但无法反驳。
zz的家转个弯就到，我在小区门口停下，转身又去索吻，zz却推我：快回去吧，真的不早了。我看她还有些心绪不宁，没有勉强，就打开了门锁。zz正要起身，忽然想起什么似的，扭扭捏捏的说：等会儿不要笑我啊，我先走了。说完就推开车门，快步走进小区。
她这句话什么意思？我有点莫名其妙。
刚调过头准备回家，收到了zz的微信：你把我的座位擦一擦，被w发现就不好了。
我下意识伸手去摸副驾驶，才发现皮座椅上有一块温热的湿痕……

我几乎是全程硬着开回了家。
皮座位上只剩下一些湿气，车上没有湿巾，黑色的座位，干了应该不会留下什么痕迹，除非鼻子凑上去闻……
到家时快八点了，已经比正常所需的时间晚了不少，我的大脑还处于失血状态，想不出一个合适的说辞来应付w。随着电梯楼层的升高，我那一往无前的勇气逐渐消退。内裤前段湿湿凉凉的感觉提醒着我，自己终归还是一个会用下半身思考的男人。

W并没有太注意我回来的晚，她正在忙着给小孩子洗澡换衣服，见我进门，只说了一句：这么慢啊，快去吃饭吧。
看着正努力给不肯配合的孩子穿衣服的w，我内心的愧疚无以复加。
完全没有饥饿感，我随便吃了几口，就去洗澡了。刚才回来时太兴奋，忘记了身上肯定有zz的味道。w的鼻子并不灵，可说不定她就会发现什么。
一直以来，我自认为是一个负责的人。为了责任，我久久地忽视着对zz的真实情感，陶醉在自以为是的牺牲中。在得知自己并非单恋后，在膨胀的欲望面前，那可笑的责任心真是不值一提。知道zz对我的心意，我几乎毫不犹豫的选择欺骗了w。
洗澡出来，w已经安顿小孩睡下，我抢着收拾家里，w却哪壶不开提哪壶的问：怎么这么勤快？是不是做什么亏心事了？
结婚当初，我还很幼稚，可怜w的遭遇，心里还曾默默发誓，以后肯定不会欺骗我的老婆，不让她伤心。
而现在结婚三年不到，孩子还没两岁，我就已经面不红心不跳的撒谎了。唉，我也不过如此……
W跟我随便聊着，诸如电影好看吗？小李子还帅吗？今天上班好烦之类的。我心不在焉的应付着，作出一副困顿的样子。待w去洗澡了，我却拿出手机，看着zz微信的卡通头像，心猿意马。

我和w还有zz，都是不太玩微信的。w还偶尔晒晒娃，转转别人发的帖子。zz的朋友圈发的更少，偶尔有一两条吐槽游戏动漫的，从未涉及到个人生活，更别提照片了。

聊天记录已经被随手删除，我盯着空白的对话框，正在犹豫着要不要发条消息给zz，w留下来的手机却振动了，我抬头一看，居然是zz的消息。

当时和zz的聊天很多，上面那些都是我有印象的，当然不是原话，但差不多意思吧。
我还问过zz和c的事情，zz没有抱怨过c，只是说自己当时幼稚，动漫看多了，总觉得谈朋友就应该找个帅哥。后来真找了一个，谈起来还挺开心，就很快和c结婚了，结婚后生活在一起，才觉得彼此不合适，更是发觉c在外面花叉叉，zz眼里揉不得沙子，虽然c后来看情形不对，多次挽留，但最终还是离婚了。
zz说：离婚以后，我才觉得自己像是醒了。从青春期的叛逆期开始，所有的事情，我都是用像是玩耍一样的态度去对待，总觉得凭自己这么聪明，一定不会有任何难题的。谁知结婚才两年，就离婚收场，所有人看待自己的眼光一下就变了。我从不在乎别人背后怎么说我，因为我一直觉得自己很厉害，背后说我的，也顶多是嫉妒我。而离婚后，别说是不是有人说我坏话了，都有人开始同情我了。
zz滔滔不绝的跟我发着消息，似乎要把憋了好几年的话通通倒给我。
刚离婚时，我还只是气鼓鼓的，觉得自己是对的，c是错的，我拿走属于我的东西，不想和他再有什么纠葛。可几乎所有知道这件事的人，都在说我笨，怎么不去打官司，争取个半套房子，或者多少钱什么的。还听说c的朋友还在羡慕他可以一分不花就离婚，搞得好像我才是犯了错。再到后来，有人告诉我，有流言说是我出轨在先，所以落了个净身出户……我可以装作不在意，可我爸妈却不行，特别是我爸，一下子血压就上去了，后来才会中风。
我知道自己一直很幼稚，总觉得自己迟早会一点一点，慢慢长大的，可我后来才知道，长大是一瞬间的事……
我真的没想到，zz那大大咧咧，让人琢磨不透的外表下，还隐藏着这些痛苦……
“别哭了”，我发着消息
“我哪有哭，你才哭呢”，zz回到。
我是真的哭了。

我们走在人行道上，仍然是那条马路，右侧公园里的树影依稀，左侧是条两车道的小路，偶尔才驶过一辆汽车。
有表妹在，我和zz都没怎么说上话，这个唱歌吃饭都羞哒哒的小女生，现在人少了，就缠着她姐一直讲讲讲。两个女生手挽手走着，我只能在zz旁边默默跟着，遇到电线杆自行车还得侧身让过，想碰碰zz的手臂都难……
真是的，这表妹干嘛今天住过来，一个人在家吃泡面不是挺自在吗……
眼看着zz的小区要到了，我脑子急转，开口问道：这附近有没有便利店？我想去买点东西。
zz扭头看着我，我盯着她，努力用我那不大的眼睛尽量表达着意图，不愧是配合默契的老战友，zz也像想起什么似得说：有个全家在那边拐角，不远的。又转头跟表妹说：你先回去吧，我也去买点东西。
表妹问：买什么呀？
zz：呃，我去买点明天的早饭，明天要上班的。
表妹：那我也一起去吧。
学生妹就是不会看山水，真是无语。
看得出zz也在尽力想着说辞，最后只能拿出哄小孩的口气：你先回去吧，我会给你买好吃的。给我妈说一声，我一会儿就回去了。
表妹还是有点想跟，不过傻子也看出来表姐在嫌弃她这个电灯泡了，用略带狐疑的眼神看了我几眼，终于听话的走进了小区。
我们转身往便利店走去，走到一处较昏暗的地方，眼看着出了小区门口保安的视野范围，我再也按捺不住，抓住zz的胳膊低声说：我好想你。
zz没有说话，转身抱住我的脖子，闭上眼睛，扬起下巴迎了上来。

一日不见，如隔三秋，也只有真正想念的人才能体会吧。
我揽着zz的腰，品尝着怀中佳人的温柔。
zz的腰很细，穿着带有收腰的裙子更显窈窕。手在背上游走，指尖隔着蕾丝的花纹，细细感受着肌肤的柔软。
顺着腰部的弧线，手继续向下滑动，感觉到我的动作，zz轻轻嗯了一下，没有分开紧紧吻在一起的嘴唇。可惜下摆的蓬蓬裙，却让人什么都感觉不到。
我只能一只手按在屁股上，另一只手回转身前，企图攻占高地。
zz终于松口喘着气说：不要，有人会看到。
我环顾四周，确实有那么两三个夜跑者，但要想换个地方谈何容易，马路两边，一边是公园围墙，一边是小区围墙，连个暗点的角落都没有。
zz满脸红晕，眼波流转，定了定神后，说了声来这边，就拉起我的手往前走去。大概100米不到吧，快到拐角处，都看到全家的牌子了，马路另一边有个很小的路边花园，里面有些健身器械和长椅，围着些绿化，由于离路灯有点距离，广玉兰的树影下，里面暗搓搓的。
走进小花园的瞬间，我直接将zz抱了起来，zz双脚离地，啊的轻轻叫了一声，随即咯咯的笑了，双手捧住我的脸，低头又亲了上来。
当时她大概只有90斤吧，很轻，就像抱着一个孩子。zz的长发散落在我的脸上，香气让人沉醉，我忘情地吸吮着，纠缠着，探索着……

我们冲进全家时，阵雨已经下的不小了，真是郁闷，就像是老天爷也想破坏我和zz的好事一样。
我未能得逞，百爪挠心，拉着zz的手不想放。由于跑的还算快，两个人只淋到一点雨，zz的头发和连衣裙上沾了不少水珠，在灯光下闪闪发光，像点缀了钻石。
在亮堂的店内，zz有些害羞，红着脸不肯看我，后来才在货架后面，看收银员看不见了，匆匆亲了一下。
雨一会儿就停了，时间却已不早。我们只好各自拿了些面包早点，往回走去。
快到zz小区时，我再次抱住了她，方才的亲昵让zz颇为羞怯，脸一直红红的很是可爱。我问了问她十一长假的安排，心里盘算着可能的见面时机。zz知道我在打算着什么，眼神中也满是期待。我见四下无人，又伸手摸了摸胸，逗她：什么时候让我再看看她呀，好久没见了。
想起往事，zz更是脸红，笑着打了我几下。
磨磨蹭蹭抱了半天，道别前，zz还细心帮我擦掉嘴角的唇膏印。分开后，我往地铁站走去，心里满是回味和期待。

到家已经不早，小孩应该睡着了，我轻手轻脚自己拿钥匙开锁，刚进门，就看到w坐在沙发上，看着电视。看我进来了，她头也没转说了声：回来啦。
我淡定的嗯了一声，换了鞋。
W：挺久的嘛。
多年的夫妻，我已经感觉到她语气的不对劲。
嗯，刚才下雨了，稍微躲了会儿，还买了点面包。
是和zz一起躲的吗？
啊？不是，我一个人躲的，下雨时她已经回家了。
W猛的站起来：你还骗我？雨才下了十分钟，你躲了半个多钟头？

我的心剧烈的跳了起来。
在谈朋友到结婚这些年，w从未这样生气地跟我讲过话，就算我们偶尔发生争执，也基本都是我在发火，她稍微解释几句。人是欺软怕硬的，不知不觉，曾经暗自发誓绝不欺瞒她的人，却逐渐不再考虑她的感受，做了最不可原谅的事。
我有一瞬间试图狡辩，却也明白她已经都知道了。
耳朵里轰轰轰的响着，眼前的w开始变得模糊，我的家庭即将分崩离析……
W的声音不大，也听不出任何情绪：你们是六月开始的吗？
我低着头：嗯
W：……几次了
我已经没有思考能力，只能坦白一切：两次……
W：上次看电影，还有今天吗？
我：嗯
W没再说话，眼泪顺着脸颊流了下来，滴落在胸口。
我不敢看她，用几乎听不到的声音说着：对不起……
W没响，眼睛盯着电视。
我声音稍微大了点：对不起，都是我不好……是我混蛋，故意去招惹她。都怪我……对不起……
半晌，w说了声：怪我自己。
然后起身关了电视，回卧室去了，顺手关上了房门。
我一个人默然坐在沙发上，懊悔，害怕？肯定都有，没想到的是，还有些如释重负的感觉……终于不用再瞒着老婆了。
暴露来的似乎很突然，用我那对感情颇为愚笨的脑袋，细细想来，其实她很早以前就有所察觉了……
今天我原本和zz是没机会独处的，是w的坚持，我才能够送zz回家。难道w是钓，鱼，执，法？或者是，想确认我和zz是否有问题？
中午出门前，w坚持不让我开车，如果开车，就算要送zz，我也肯定是先把zz送回家，再和w一道回来。所以说，w从一开始就有所打算？
我和zz的两次亲密接触，一次是看电影后，一次是今天。w都知道，也就是说，我和zz一起看电影那次，也是她故意放我们空档？怪不得从那时候开始，她就没再跟我亲热，应该是已经生气了……
那再之前呢？我想起w跟zz的微信，“穿比基尼效果才好”
难道那时，w已经知道我和zz在微信交流，想借机试探我们？那为什么又会直接鼓动zz穿的性感点？她不怕zz有所察觉吗？
我已经想不清楚了，也不想弄清楚了，事实是我确实出轨了，明明之前心里已经有所怀疑w的行为，却还是管不住自己，做了对不起w的事，毁了w对我的信任，毁了w和zz的友情，毁了自己的家庭，毁了zz对我的感情……
我不记得在沙发上坐了多久，最后腰酸背痛到不行，才站起来喝了点水。想去敲门，想了想自己并无话可讲，想去洗个澡，又觉得这样做好像很嚣张……
最后我一个人睡到小卧室那边，躺在床上翻来覆去睡不着，我不知道以后该怎么办，不知道该如何面对w和zz。
大概凌晨四点多，我还是给zz发了个微信消息：对不起，w知道我们的事了。
再后来，我居然睡着了，并没有做什么噩梦，看来我已经没救了。

我醒来时，w已经去上班了，女儿还在酣睡，一如既往。
虽然大概才睡了两个钟头，我却一点都不困，瞬间就清醒了……
zz没有回消息。
爸妈过来后，看到我的黑眼圈，问怎么了？我推说没睡好，就去上班了。
我让自己的注意力逃避在工作上，总算暂且可以喘息。
不知道zz和w会如何面对彼此，她们会不会吵起来……甚至，w会不会打zz……
zz一整天都没有回消息。
下班时间很快到了，公司没有加班传统，我却留了下来，因为不敢回家。
六点多的时候，我又给zz发了消息：在吗？
仍然没有回复，我忍不住了，电话打过去，提示已经关机了……
唉，真是无比惆怅。
我想起还没跟家里说过，就发了条消息给老妈，说今天加班，不回去吃饭了。
结果没收到老妈的回复，却收到了w的消息：回来吃饭吧，别在外面乱吃。
那一刻，鼻子真的很酸，我回复：知道了，对不起……
晚饭时，w没说什么话，神情自然，而我却苦着脸，不敢直视每个人。
老妈似乎看出了什么，不过顶多也就以为我和w闹别扭了，饭后督促我去洗碗，暗暗叮嘱我不准跟w吵架，多哄哄伊，千万不要在女儿面前争执。
二老回去了，家里再一次沉默下来，只有无忧无虑的女儿咿咿呀呀的说着话，不停的跑来跑去玩这玩那。
W陪女儿玩着，我在旁边呆若木鸡，简直怀疑自己不需要呼吸。
“对不起”
W并没有看我，仍然和女儿玩着，仿佛我是空气。
“对不起，我和zz……”
W还是不理我。
“对不起，w，我真的爱你的……只是……”我的口头禅几乎变成了对不起，嘴里徒劳无功的说着些废话。
“只是什么？”w终于开口。
“只是一时昏头了，我……是我不好”
“只是一时昏头吗？”
是啊，难道真的是一时的冲动吗？
“……是我没控制住自己，我对不起你……”
“没控制住？那就是说你本来一直在控制着？一直压抑自己咯？”
我未料到w的问题如此犀利。
“也不是，我和zz……是我先做了不该做的事，对不起……”我已经无话可说，背叛的人没有狡辩的立场……
“zz喜欢你吗？”w抬头问道，眼泪充满了眼眶。
这个问题，很早以前，她曾经纠结过几天，后来再没有提过。是啊，早在一年前，w就已经察觉到了我和zz之间的情愫。我却依然自欺欺人，以为她还是那样单纯，没有心思。
我无法回答，承认，会伤她更深。否认，却是再一次的欺骗。
我没有回答，相当于是默认了，只是机械的重复着：对不起，是我不好，是我对不起你。
许久，w深吸一口气，兴许是在女儿面前，她没有让眼泪流下来，只是低声问我：你打算怎么办？
我打算怎么办？一整天浑浑噩噩，我也思考过这个问题，却没有答案。
我不可能放弃家庭，放弃w和孩子，但zz那边……我的心里发痛……
“W，是我对不起你，我心里很爱你的……我会和zz谈谈，以后不再跟她联系了”
选择题放在眼前，我只能做出选择。

W低着头，许久没有说话。女儿还看不懂人的情绪，听火火兔听得很认真。
“zz会伤心的……”仿佛过了一个世纪，w的声音传了过来。
自从上高中以后，老爸不再打我，我就几乎没有哭过，甚至有一段时间，我怀疑成年男人是不是丧失了哭这个功能。听到这句话后，眼泪却控制不住的涌了出来。

有的人，存在着就会对她人造成伤害。
我曾为自己对zz的长情暗自感慨，却忽略了用心不一，已经是对w的不忠。
我曾为能有幸得到zz的放心窃喜不已，而现实是，我已婚的事实从一开始就已经对zz造成了伤害。
出轨会伤w的心，我是一直明白的，也一直在做些自我解释，我自以为是地把自己情欲的压抑作为一种牺牲，把当初对w的照顾当作一种伟大的付出，进而觉得自己应该得到些补偿，多么可笑的幼稚。
而对zz的垂青，我陷入狂喜，欲望的膨胀让我忘记了她已是受过一次伤。一切都暴露时，我仅仅为自己的失去而感到痛心，却无法保证能够照顾到她的心情，因为我得想着尽量减少自己的损失，软弱的选择保全自己的家庭。多么可悲的自私。
不要说古代的一夫多妻，那是极端的男权社会。我并不是生在那个时代，我的父母也不是，他们从我小时侯就一直教育我：不要做对不起别人的事。这也是我一直以来自我标榜的信条，如今却遭到现实无情的嘲弄。
“zz会伤心的”第一个说出这句话的，居然不是我。
我已无话可说，w也没再说什么，起身准备给孩子洗澡的东西。
看着她忙前忙后的背影，最终还是我先开口：我会找zz谈谈，我们，会分开的。

W的动作顿了一会儿，说：还是我去跟她说吧。
又隔了一会儿，又说：她今天没来上班。
我已经猜到了，zz也无法面对w。

星期二，zz依然没来上班。
我发微信过去，她没有回。打电话过去，显示关机。w也显然没有联系到zz，只是从单位人事那里得知，zz跟单位请了年假，说是想和国庆长假一起连着休。
看来她也选择了逃避。
我和w表面上的生活，似乎回到了正轨。两个年轻人依然每天上班，我爸妈每天过来接手孩子，给我们做好晚饭，下班后，一起吃好饭，老人回自己家，然后我们休息睡觉。
W没再跟我说过什么，似乎出轨的事就这么过去了，或者说，随着zz的消失，暂时告一段落了。而我就像一个做了错事被抓的小学生，尽量减少着自己的存在感，以示认错态度良好。
在长假的前一天，依然联系不到zz，w有些沉不住气了，下班后买了点东西，自己多乘了两站地铁，找上门去了。
去之前，w给我发消息说了，我的心情就像是考完试了，卷子快发下来那一刻……不想面对，却又无可避免。
然而w还是扑了空，zz的爸妈对w的看望很是高兴，说zz请假后，过了两天就出去旅游了，网上报的团，去了云南，之后好像还要去广西，然后是九寨沟，说是想错过国庆高峰。每天都有打电话回来，还会发些照片报平安。至于什么时候回来，估计得国庆期间了。
W回家时，我已经在家了，脑中已演绎多种两女会面的场景。看到w进门，赶紧老实坐好，眼巴巴的盯着她。w看到我那呆样，居然忍不住笑了一下。
在大人教训小孩子时，偶尔会在中途因为小孩子的动作神态什么的忍不住笑，如果真的笑出来，那基本上之前的力气有一半就白花了。因为小孩看你笑了，立马就不害怕了，更过分的会直接从战战兢兢变成嬉皮笑脸。
当我看到w忍不住笑了一下，崩了好多天的神经，终于放松了点，不管会面结果如何，起码看起来w可能会原谅我了。
W看我有所放松，故意把脸板起来，却已经无济于事。
过后我主动问她探访的结果，w也没不理我，慢慢说了经过。得知zz出去旅游了，我也算松了口气，出去玩，散散心，起码比闷在家里要放心些，至于回来后的事情，再说吧。
看得出w也有所放心，毕竟她和zz的感情，比和我更长久。

我们家的信箱，钥匙只有我这里一把，一般很少开的。因为水电煤费用什么的都是在网上交的，现在这年代，也不会有人写信了。10月快中旬了吧，有一天我下班，看到信箱满了，就打开清理一下广告，才发觉有封信压在偏下面，看来有点时间了。拿出来一看，信封不大，上面贴着好几枚邮票，zz的字，写着我家的地址，收件人是我的名字，后面括号 亲启，寄出地址却是广西南宁。
我的心砰砰跳起来，没有上楼，又回到车里，拆开信看了起来。
信不多，就两页，字圆圆小小的，从书法角度来说并不好看，脑中却浮现出zz那独特的用力握笔的样子。

亲爱的xx：
展信佳。
（如果看这封信的是小w，不要介意开头的称呼哦，那只是礼貌用语。还有希望你能把信给xx看）

我现在在南宁，刚从昆明过来，之前去过西双版纳了。这里真是热啊，你以后千万不要夏天来这边哦。
言归正传吧。
很抱歉，我没有回你的微信，我不敢回，也不敢接电话。现在你们家里想必已经闹的天翻地覆了吧？而我这个犯人却自己跑掉了，真是对不起。
想来想去，还是这样给你写一封道歉信吧。
对不起，我从一开始就知道不该这样，但还是没能忍住，人都有侥幸心理嘛，我总是骗自己，以为一直能瞒着小w就好了。现在害你们吵架，都是我不好，真的很对不起。
出来这些天，我一直在想，真的好后悔，你和小w都对我很好，我爱你们，却做了不可原谅的事情。我真的好恨自己，为什么偏偏要喜欢上好朋友的老公。
我从来没想过要你们不开心，甚至分开。小w骂你，或者她要打你，你一定要忍一忍，好好跟她道歉，不要和她吵。就算小w说不要你了，你一定要死皮赖脸缠着她，千万不要一时冲动和她分开了。小w很可怜，她妈妈走后，能依靠的人只有你了。我知道你还是会爱着她，继续照顾着她的，对不对？
你不要真的把仇恨都往自己身上拉，毕竟是我先勾引你的，以后我不再出现，小w应该会原谅你的，她很宠你的。
是啊，我先勾引你的。如果我一直能像以前一样不理你，估计事情也不会变成这样。只是我真的忍不住，我能感觉到你对我的感情，每次看你关心我，我就好开心。刚开始给你发消息时，小w是知道的，我没想太多，也没想得到过什么，我看她不介意，就有点忘乎所以了。
我想你，就想让你也想我，是我过分了。
我知道这样不对，也并不是没有想过再找别人结婚，只是真的很难过自己这一关。看到你和小w，我也觉得孤单，但实在不想随便交朋友，怕又落的彼此失望。我知道自己的性格有问题，想法太多，却又不知道好好说话。以前和c在一起时，虽然他有不对，可是我也有问题，心里总不想有人管着我，他做什么不想让我管，我玩什么也就不想和他一起。真的分开了，才想起来我连一句“我爱你”都没有好好说过，真是自作孽不可活。
可我真的喜欢你，xx，虽然也没开口对你说过。我喜欢你跟我聊天，跟我一起玩，喜欢你看着我，因紧张我而满头冒汗，喜欢你拉着我的手，抱着我。我喜欢你很久很久了，肯定要比你久。
唉，不知不觉，我又在逗你了，就当是最后一次吧。
我们以后不要再见面了，我会控制不住我自己，你也会抵抗不了我这个美女的魅力。哈哈。
除了对不起，还要跟你和小w说声谢谢，去年那段时间，我已经怀疑自己得了忧郁症了，是你们让我觉得这世间还会变的如此温存和美好。
不过小w肯定已经恨死我了，虽然她当时开玩笑，让我故意引诱你，但我却欺骗了她，真的想和你继续下去了。本想当面和她说声对不起，想想还是算了，我怕她骂我，你就代我给她道个歉吧。
好久没写这么多了，老是提笔忘字，那么就这样吧，我要收拾东西准备去桂林了。
照片就不给你了，免得你想我，也免得我想你。
zz

看落款日期，是九月底的某一天，想来已经寄到很多天了。
我从头到尾，把信细细的读了两遍，又在车里静静的坐了一会儿。

回家已经很晚，w问我加班了吗？我说没有，就一起吃了饭。
吃好饭，想了想，还是把信拿出来交给w：“zz来信了”
W愕然，接过我手上已经开封的信封，看到信封上写着亲启，又抬头询问性的看了我一眼，我点点头，她把信纸抽了出来，默默看了起来。
W爱哭，第一页还没看完，眼泪就流下来了。我盯着她的眼睛，推测着读到哪里，观察着她的反应。
两页读完，w还是坐在那里，没有生气，也没有悲伤，前面滴在纸上的眼泪，想必已经把字晕开了。
“倒数第二段，你能解释一下吗？”我看她不哭了，开口问道。
之前我曾在w的手机上，偷看到了她和zz的微信聊天记录，说什么一定要zz穿比基尼，这样效果才好。我当时觉得有点蹊跷，但并没有深究。现在zz的来信上赫然写着：w曾让zz故意引诱我……
这是怎么回事？眼前的老婆，第一次让我有了猜不透的感觉。
在我的认识中，和zz不一样，w一直是个乖乖女。初三时，她爸查出肺癌，是中期，小姑娘咬牙坚持，考上了好高中，她爸爸却在她读高一时就去世了，剩下母女二人相依为命。一方面是自己性格认真，一方面是怕妈妈担心，w循规蹈矩，学习很认真，后来考上很好的大学。大学里，大部分同学都在玩了，她还是很用心学习，也没谈过朋友。举个例子，有一年难得下雪，好多同学都跑到操场上玩雪了，就她还骑个自行车去上课，结果滑倒摔的衣服全脏不说，脚踝还给扭了，是zz赶来把她扶到校医院。在校期间，w成绩一直很优秀，奖学金经常拿。如果不是大三时，她妈查出不好的毛病，她可能会读研，留校什么的。
她母亲的毛病比较不那么常见，就不说了。
毕业工作后，她母亲的治疗虽然一直没有停，但还是慢慢恶化，积蓄也差不多花光。家里唯一一套老公房，房产证上面本来还有她姑姑的名字，后来她姑姑看实在太可怜了，就把自己名字去掉了。
毕业一年后，w经zz介绍认识了我，那个时候她母亲病情已经开始往不好的方向发展了。
我决定和w结婚后，本来房子打算买在领证前，后来为了母女安心，我坚持先领了证，然后我爸妈出钱买了房子，主动加了w的名字。

对于w来说，zz是闺蜜，也是她最为羡慕，仰慕的人，zz性子有点中性，一点都没有寻常女子的小心眼，相反还有点莫名其妙的侠义精神，虽然时常逗w玩，但还是对她很好。zz比自己漂亮，比自己聪明，父母身体健康，比自己幸福多了。
zz和c很快结婚了，w很高兴。c的条件不错，人也帅气，她很为zz高兴，也不再担心zz对我再有情愫。但在数次出言试探，集体出游后，w还是察觉我这边对zz有特殊感情，于是开始避免让我和zz接触，比如zz的生日聚会，w从未叫我一起参加过。再加上后来怀孕生子，对zz那边也慢慢不像原来那样密切了，直到后来zz离婚了。
知道c出轨后，w很为zz伤心。哀她遇人不淑。单位女人多是非多，有小人背后传zz不拿财产是因为自己出轨，w气的不行，想为好友出头，zz却让w不要在意，免得影响在单位的人际关系。
再后来，zz的爸爸中风，妈妈肩膀有恙，w让我开车帮zz搬水果那次，才发现zz的生活已大受影响，只是zz平时大大咧咧，强装作不在意的样子。
W回来后暗自愧疚，觉得zz把本可以托付的人让给了自己，她却落得离婚收场，家里连个顶梁柱也没有。想着自己在最困难的时候，频频找zz诉苦，zz时常陪伴安慰，现在zz有困难，自己却为了避免老公和zz接触，故意视而不见，为自己的不义深感自责。从那以后，就开始对zz加倍关心，并驱使我这个苦工去多多帮忙。
2012年10月，我送zz回家患感冒那次，w就发觉我心里还是放不下zz，zz说了声冷，我居然脱衣给她，宁愿自己赤膊，也不想zz受冷。第二天上班，zz并未对w隐瞒该事，直接说了我赤膊护送的丑态，随后的慰问短信，也是当着w的面发的，她全知道，回家后故意看我手机，却发现我删除了消息。她选择信任我的责任心，认为我不会有什么出格的行为。
而和zz去泡温泉那次，她多次试探，发觉zz也对我还有感觉，深感矛盾。但想到一直以来都很仰慕的zz，被自己老公看了胸，听到自己老公的私密事情就会湿的不行，内心总还是有点骄傲和兴奋的，不知不觉，生产后持续了很久的性冷淡居然好了……
虽然担心我和zz二人会有所发展，后来还是觉得不能自私，仍旧对zz很关心，只是再没邀请zz来家里吃饭了。
2012年圣诞节，我又送zz到家，两个人有车不开，选择走路回家，第二天zz居然把围巾送给我，让w觉得很危险。之后很长一段时间，w都尽量不在我和zz面前提起彼此，以免两人感情有什么发展。

就这样持续了好一段时间，到了六月，w看我和zz也就微信聊聊，毫无进展，清纯如小学生，甚至暗觉好笑。正好单位同事相约出去旅游，她借着和zz买泳衣的时机，大肆鼓动zz穿的性感一点，看我会有何等反应，zz坚持拒绝，w就假装承认她也是别有用心的，如果到时我的反应过激，或有出格行为，她正好能抓住我的把柄，从而在家里掌握话语权，把我踩在脚底下……
zz虽然不想成为w上位的帮凶，但内心也想着能穿的漂亮点，看看我的反应，就假口答应了，于是才有了我偷看到的微信聊天记录。

后来的事情大家都知道，橘红色比基尼让我呆若木鸡，痴呆状尽收w眼底。至于小g介绍的什么s，w虽然事先不知情，但完全不放在心上，她知道zz不会看上对方的。只有我一个人傻子似的默默着急生气。
回程的船上，见我出去了，w对zz背后嘲笑我一番，说我看到zz泳装，整个人都傻掉了，听得本来早上有些胸闷的zz芳心大悦。还讲给zz，说我前一晚上又是受刺激又是胸闷，导致暴硬，却久插不射，会不会太郁闷憋出毛病，乘机让zz去哄哄我开心。zz知道w最怕家人身体出问题，就顺势答应，本想随便跟我聊聊，出来后看我对s的事如此郁闷，烟都抽上了，也总算知道我对她的情意，就一时任性直接表露芳心了……
从那次旅游回来后，zz不再跟w说和我聊天的事情，w就知道事情已经超出常规了，就没再和zz提起此事。她想着，以我和zz多年的感情，一旦彼此表露心意，不再压抑，肯定会爆发的很迅猛。她虽然能猜到我们微信上会有交流，却没想到两个人还是没有线下接触，zz依然每天按时上班，周末宅在家里。我也还是按时下班，从未找借口去私会zz。
W一面感慨，两个人这么多年，好不容易都这程度了，还摒着，想必还是顾及自己。一面感到好奇，就算我摒的住，zz却好久没吃荤菜了。她曾悄悄问过zz，离婚许久，生理需求如何解决，本来对这种话题颇为豪放的zz，却罕见的脸红，说已经进化到没有需求。
到了九月初，看电影那天，w确实有事加班，本想把票给zz和单位里另一个同事，忽然想到如果给出个空档，我和zz会不会有什么行动，这才让我陪zz一起去看。当时zz听到这消息，居然连假装的推辞都忘记了。
然而一时豁出去了，心里却始终不舒服，估摸着看完电影了，就忍不住给我打了个电话，催我早点回家。脑子里还在想我和zz会不会乘机车震，我却已经回来了，并没有耽搁很久。虽然我身上有点zz的体香，但晚上稍加试探，就知道这属于自己的丁丁多数还没进入别的身体。
第二天上班，zz的反应，或者说没城府的样子，超乎w的想象，一是时常满面通红莫名笑嘻嘻，二是和zz讲话时顾左右而言他。这还什么都没做，就已经不自在成这样，真的要做了，估计zz头也抬不起来了。w暗自好笑，戏谑心起，于是接下来好几周，都找借口不和我做，心想着让我也攒攒黄条，说不定哪天就忍不住把zz推倒了。

当w和女儿一起起床时，我已经刮好胡子，洗好澡，做好了早饭，洗干净了衣服晾在阳台外面。
W的眼睛有点红肿，似乎有些没想到我这么精神奕奕。她去吃饭，我去喂小孩，吃好饭一家三口到公园去玩。女儿在草地上跑来跑去，我和w坐在垫子上，晒着太阳，看着孩子。
“W”我叫她
“嗯？”太阳晒的w有些困顿，她还没睡够。
“我想去找zz”
W惊讶的睁大眼睛：“现在？去日本？”
“嗯，”我点了点头，“对不起，我想早点见到她，跟她也道个歉，再跟她谈谈”
Zz这样躲着，如果我不去找她，估计以后真见不到她了。
W低头想了会儿，问：“你想好怎么跟她说了吗？”
“没想好，见面再说，先说声对不起吧”
W喃喃道：“可是去日本，机票很贵的，而且你怎么找啊……”

W的担心是多余的，我在微信上给zz留言“你在日本哪里？我来找你了”
当天中午zz就回消息了“啊？你疯啦，我已经回来了”
10月末，那个周六早上，我静下心来，真心打算去把zz找回来的时候，她已经回来几天了。
我约zz出来，她不肯，我说你再不出来，我就去你家了，她才答应下午出来。
我们约在一家附近的咖啡店。本想先过去，后来还是直接驱车到zz小区门口等着她。
我在车旁站着，沉浸在漫无边际的思绪中。一夜未睡，不困，却让我的头脑有点奇妙的眩晕，就像小时候睡午觉后，搞不清上午还是下午的感觉。直到zz进入我的眼帘，周围的现实世界像是黯然褪色，看清楚确实是她后，我闭上眼睛，吸了口气，努力给她一个笑脸。
zz把长发剪了，留着一个相当精神的超短发，两鬓和后脑勺甚至是用推子推的那么短。人比以前更瘦了一点，也可能是晒黑了显得瘦了。她本身人白不经晒，眼睛下方和鼻梁上还有点红红的，天然晒伤妆。zz身上穿着一件略宽大的花格子衬衫和一条发白的牛仔裤，还背着一个大背包。
设想了不少见面后要说些什么，却被她这短发给弄的全忘了，看到她走过来，我张开手臂，zz略微愣了下，也就任由我抱住了她。
她都不在乎，我也不应该害怕。

至此，2012年到2013年，我们三个的枝枝蔓蔓就这些了。其实并没有太多情节，加上为了避嫌，我把一些涉及到他人的事情尽量隐去了。如果一开始就把w的想法和行为写出来，就简单多了。只是我还是想着从当时我自己的感受出发来写吧，毕竟这一年的很多事情，真的很难忘。之前有土匪说过，最美是暧昧，确实是这样，因为暧昧阶段，一切都是雾里看花，只见花红，不见荆棘，再加上人的激素分泌，必然是很让人回味的。
我并不是什么写手，这次也是第一次写这么长的帖子，虽然我前面下决心要把故事写完，却没想到一旦落实到文字，自己想要表达的事，只能写出一小部分，但这并不要紧，只要能产生想写点什么的心情，就已经足够幸福。

当然，我绝对说话算话，会坚持写到现在的。

唾液也是体液，口腔也是粘膜。体液的交换，粘膜的接触，大概是人类最亲密，最愉悦的互动了。一旦亲上，就分不开了。直到后面的汽车喇叭乱沁，我才想起来是挡在小区门口了。几乎是百米加速，找了个没人没车的小路，停车，熄火，直接把zz抱到了后座。
没有了精神负担，只有满腔爱意和再难遏制的欲望。黑暗中，我近乎粗暴地亲着她，撕扯着两人的衣服，zz只是抱着我的脖子，不敢有任何动作。我拿出特意准备的tt，撕着包装，她却抓住我的手，示意我不要用。意识到我即将进入时，zz紧张的几乎浑身发抖。

狂风暴雨并未持续太长时间，感觉到怀中的她停止了抽搐，才听到外面淅淅沥沥的下起了小雨。
温存片刻，起身清理，发现zz的外套不知什么时候掉到座位下，被踩脏了不说，扣子也被我弄坏了。zz哭笑不得，嗔怪我太粗暴，这样回家，她妈要怀疑她遭遇袭击了。我赔着不是，提议zz要不先去我家，换件衣服再回家。zz没办法，只得答应。
进门后，w看到zz衣服脏乱，满脸通红，惊讶的下巴快掉下来。上前拉住zz问：你被他**了？
当晚，zz没回家，我睡隔壁，让位给新主人。
有很多土匪绿我，是，我承认自己不好，耽误了zz，对w用心不一。但当时我想的是，w不介意，zz也愿意，我一个男的还矫情什么？ 有人说，当时最好的选择是，我回家陪w，放zz自己去。但感情的事情如人饮水冷暖自知，你们说的最好的选择，对我们来说是最伤心的选择，不管长痛还是短痛，谁都不想经历。眼前这样开开心心，不是挺好吗？w和zz都单独跟我说过，辛苦我了，辛不辛苦，我都情愿，快30的人了，剩下几十年一转眼就过去了，何不做些事情，让眼前的人高兴些。

我以为我打开的是1024，不是CHH

在2014年开始在一起后，我们有幸相安无事，并没有出现我担心的矛盾和争执，究其原因，应该是w和zz之间的感情。
w很在乎zz，对zz比对我还好。比如我和zz有不同意见时，她肯定是挺zz的。我怀疑过w是不是双性恋，甚至同性恋，但还是觉得不是。我们三人一起时，她和zz之间的互动，顶多是半开玩笑的kiss和揉揉胸之类，更多的是调笑打闹和互看热闹，虽然没有排斥对方的体液，但也并没有对对方产生性的欲望。我和zz单独在一起时，也问过她：w怎么对你这么好，是不是她真正爱的人是你。zz说应该不是，只是大三时，w在知道她妈也得病是，几乎崩溃，那时zz的陪伴和安慰几乎是她唯一的精神支柱，直到工作一年以后认识我。
对我来说，w是老婆，孩子的妈妈，家庭琐事是我们生活的主题，我们互相知根知底，习惯彼此的优点，接受彼此的缺点，可以说都是对方的另一半。她性格不够独立，以前凡事总拉上我，我习惯照顾她，有什么好的事情，总是想到先和她分享。亲情的感觉并未因zz的加入而稀释。
对于zz，我的感觉不一样。能够有幸在一起后，有段时间我几乎是时刻想见她，时刻想上她。她也有同样的感觉，私下里我们在一起时，kiss和拥抱简直永远不嫌腻。zz曾说过：有时我她不在乎我在不在身边，在做什么，只要想到此刻我心里是爱她的，就衷心觉得满足了。在zz心中，我和w的先后顺序，应该是我在前面，若我和w有异议，虽然zz一般会支持w，但都会偷偷给我点安慰。上班时间，她也会时不时的跟我随便发发表情和聊天，而w上班时基本不理我……
刚开始，zz偶尔会对w表现出些许的愧疚。每每察觉到这种情绪，w都会用我来化解，把她们姐妹的遭遇全归罪到我头上，以此来抚慰zz。三人行也几乎都是w挑起的，相比和我做，她似乎更热衷于看到zz被我弄的满身红潮，不堪抵伐的样子。
彼此接受和认可，本应存在的隔阂，并没有出现。

居然还有后续的

2015年下半年，随着绿皮的崛起，上海房价又一次进入上涨通道。我和w对这个都不敏感，还在忙着准备小孩上幼儿园的事情。倒是我老妈成天和邻居阿姨聊天，回来时常说起房价的事情，我们才注意到房子真的涨了不少。
我和w结婚时买的房子，当时觉得单价已经到天花板了，没想到这些年又升值了不少。w有她父母留下的房子，我在我父母的房子上也有名字，再加上自己住的这套我和w都有名字，已经不满足购房的条件。本已经不考虑买房子的事情，结果忽有一天，w跟我说：听说人家可以假离婚，然后买房子。我们也可以这样啊，你和zz领个证，然后再贷款买一套。
我说你别搞了，她却说：这么好的机会，干嘛错过？是不是对zz有偏见，不想跟她结婚？还是说不信任我……
事情其实已经到了不说不行的地步了，找了个时间，w回避，我把近两年已经和zz好上的事情，认真的向爸妈坦白，当然主动出轨的锅我来背，w被宣传成为了家庭为了孩子忍辱负重的形象。老妈惊呆的合不拢嘴，反应过来后穷骂我，说你是不是因为人家zz来家里吃了几次饭，看人家好看就勾引？老爸喝着黄酒，半天才说了一句：想不到你小子还有这本事啊。
后来说到计划要和w离婚，和zz结婚买房子，老爸不同意，说你这样为了房子离婚结婚，怎么对得起小w和zz。老妈这个时候倒是看的很开：这个办法好啊。
而zz那边，是w先去说的，可想而知，zz坚决反对，怒气冲冲来找我，说怎么能为了赚钱做这种事。我劝了几句，zz还是不愿意，最后w说实在不同意就算了，我和w先办离婚，再让中介随便找个女的假结婚一下，也就多花个几万块。zz这才没话说，只是叮嘱房子买好后，一定要让我和w复婚。
涉及到结婚，zz的父母也绕不过去了。zz没有和盘托出，只是说和我在一起很久了，现在小w要和我离婚，而我打算和zz结婚。zz的父母对女儿多年未再嫁，一开始还挺着急，后来就半死心了。忽然听到女儿多年来都跟我这个有妇之夫有一腿，而且挖的还是好朋友的墙角，气的不行。我已经死猪不怕开水烫了，硬是把锅也背身上，说都怪自己太爱zz了，是自己强行勾引她的。zz妈只是发懵流眼泪，zz爸中过风，脾气没以前火爆了，还是用拐杖打了我一下，是那种下面有四个爪的金属拐杖，一击就把我头上打出两个大不留，如果不是zz拦着，估计还会有连击。
我回家后，w看到我头上的大不留，不但不心疼，还哈哈乱笑。zz倒是眼泪涟涟，用冰给我敷，连说对不起。过了些时日，zz和她妈才平息了老头子的怒火，慢慢接受了这个事实，或者说不想管了，让女儿自己决定。
拖了很久，我和w离婚时，已经是2015年第三季度快结束了，协议离婚，房子孩子全归w，归我的只有车子……
爸妈找了一天登门拜访zz爸妈，拿了20万做彩礼。zz爸妈连说不用，在我爸的坚持下，才收了下来。
然后我就和zz领了证，虽然知道此举是为了买房，领证那天，zz还是满脸喜色，抱着我不肯撒手，看的我很是心痛。
回家后，w拿出自己的离婚证和已经失效的结婚证，开玩笑跟zz说：现在我们反过来了。没想到zz一下子大哭……

之后的买房，没有耽搁太久。因为房价哗哗上涨，弄的人跟着心慌。找了个人品不错的绿皮，全家出动看了几周房子，在我家附近一个小区，买了一套两室一厅，贷了几十万。
早期计划，是由爸妈提出的，我和w离婚，我来单独购房，首付是我和w的积蓄，老人再给我们出一些，只要贷很少比例就可以了。至于和zz领证，比较主要的目的是为了给zz爸妈一个交代。能够和zz领证，我一直偷偷有这种想法，但不可能说出来，更不可能去做什么。但若是w提议……说不要脸点那真是正中下怀了……
平心而论，一碗水是不可能端平的。单论爱情，我明白自己更爱哪个。
但前面有土匪问过，如果w和zz同时掉水里，我先救哪个。真有这种情况，我可能会憋气沉下去，让她们两个互相抱着，一人一边都站在我的肩膀上，我来扛着她们走向岸边。别跟我说水太深踩不到底怎么办，水深的地方我们不会去。
而后来买房计划有变，基本也是受w影响。w打定什么主意，虽表面不温不火，但会契而不舍的慢慢去促进。
她多次跟我说：可以的话，尽量让父母少用些积蓄，毕竟我们两个收入还行，又都有补充公积金，多贷一些没关系的，小家庭只要稍微节省下开支就没什么问题了。毕竟不能让两个老人牙缝里省，只为了我们可以大手大脚。而且当时小孩读幼儿园的事也解决了，托人进了一家很好的公立，学费可比原来计划的私立要省一大部分。
说句题外话，在早期的轻微磨合后，我们家的关系，比寻常家庭确实要紧密些，一个原因就是w自己没有爸妈了。都说儿媳不能和亲生儿子比，但事实上我爸妈更喜欢w超过我，对老人来说，我的顺位是最低的。我和w偶有争执，老妈也只是骂我的。我们，包括我爸妈，对w是完全信任的。
我们把想多贷款的意思跟老人说了，爸妈还是觉得不想让我们有太大压力，能少贷就少贷点，反正他们还有些钱。
回头w又跟我提议，要不让zz也出点钱，这样可以少贷点，又可以让爸妈少出些。而且zz完全不懂理财，她的钱都是存银行定期的……只不过这样房子就要变成我和zz共同拥有，而我本来就有这想法……
我们和zz说这个事情，zz并没有任何异议，只是说：听三蛋的……
如果不是w主动给她说，她都完全没有提到产证上将有几个名字。
让我没想到的是，zz的积蓄还真不少……
事实证明，买房是正确的，产证出来时已经是2015年12月了，从交定金到出产证，市面上同样户型的房子已经涨了30万还多了，好在上家很有契约精神，虽然有点懊悔，还是顺利的走完了后续的程序。
由于出手迅速果断，抢到的房子相当不错，离地铁站近，在我家小区再过去点，走快点只要4.5分钟。小区虽然不大，但安静清爽。房子本身带了不错的装修，花了几周时间，我和zz逛了几次市场，更换了马桶，订做了新台盆，买了家具家电，弄了软装，就能搬进去了，不用大弄，已经算很省事了。
Zz之前并没有跟她爸妈说过打算买房子的事，她爸妈知道后想出些钱，被我婉拒了，这次上门倒是没有挨打了。

家具和电器买买弄弄，也花了不少时间，怕新家具有味道，又空关了些日子。zz搬家时已经是2016年三月，出了正月了。我和w去帮忙的，我负责来回开车搬东西跑腿，zz和w在新房收拾放置，小孩负责捣乱。在把zz的一大堆书啊衣服啊电脑啊，还有一直被她妈嫌弃的一堆乱七八糟手办玩具宝贝一股脑全部弄到新房时，久不进行体力劳动的我已经累瘫。zz见我累了，让我到卧室的床上去躺了休息特些，她和w在外面放东西。
过了一会儿，zz一个人悄悄跑进来，看我正躺着偷懒看手机，直接趴到我身上，笑眯眯的看着我，眼睛亮晶晶的，说了声：亲我！
我没有亲zz，只是看着她，感受着她心中的愉悦。
这两年来，zz头发又慢慢留长了，已经及肩，并没有染色，乌黑的头发更显脸蛋白皙，她的脸几乎没有年龄增加的痕迹，只是比之前多了点点肉，更加好看，身材也更有女人味。可能因为没什么事情需要操劳吧，虽然也没特意保养，但视觉年龄要比w看起来小一些。想想几年前，我们偶尔见面时，zz都是一副颇为冷漠的样子，现在却随意的趴在我身上，眉眼间尽是笑意，还真是有点感慨……
我抬手摸着zz的屁股，她见我没亲她，撅嘴装了下不高兴的样子，猛的低头亲了我一下，然后说：谢谢
我早知道她会这么说，就回：先不要谢我，要先感谢党。

W是党员，我和zz觉悟都没那么高，年龄到了退团后，就成了两个群众。

确实要感谢w，我对zz的一些想法，比如想让zz也拥有这套房子，想对她爸妈有个过得去的交代等等，始终需要顾及着w的感受，并没有说出口，更别说付诸行动。但w却没有什么顾忌，很多事情，她知道我心里怎么想的，如果她也同意，就直接开口替我说了，甚至主动的推进我的这些想法。眼下能有现在这种状况，除了zz不嫌弃外，基本都是w的功劳。
zz听我这么说，笑着说：我已经谢过w了，她说这本来就是你的想法。
我哈哈笑着抱住zz，手故意往她的腿缝探去，装出一副色狼相说：那你打算怎么谢我啊？
zz看着我，认真的说：我会在这边给你，还有小w做饭的。

zz确实变了不少，可能是心有所属，或者年龄总归在增加，她已经不太玩电脑游戏了，PS4犹豫了一阵，最终也没有买，顶多玩玩手游。据丈母娘说，自从被我勾引后，zz开始经常在家帮忙做饭，做家务，基本不会像以前那样吃好饭就在房间里玩电脑看剧了……我嘲zz，快30了，终于不用妈妈照顾了，却被她恼羞成怒打了一顿。
后来，zz还给我透露过一些事情。
她说：我之前就跟小w说，这个房子我只出了一点点，还是不要把名字加上去了，怕你爸妈有想法。小w说不要紧的，三蛋本来就是想这样的，我们已经跟爸妈说好了，不用担心。这样一来，你父母那边也会安心点。我说真是谢谢你这么为我考虑，w就说真要谢，就多盯着你点。
我一时没有反应过来：盯我什么？
zz笑着说：怕你再找别的女人呀。
我刚说怎么可能，zz马上说：你不是找上我了吗？
我无语……
如果我去问，zz几乎不会对我隐瞒任何事情。但我并没有多过问她和w之间有过一些怎样的交流，或者说怎样的协议。虽然我能大概的猜到w的想法，但并没有必要求证。什么都想知道，并不一定是好事。

我常常觉得自己足够幸运，能够得到两位女人的温柔，真是太难得了。这是一种奇妙的感觉，特别是zz的到来，就像是填补了我心中的一个大洞，精神世界得到了真实的满足，甚至对于物质的欲望都减弱了很多，有点人类补完的感觉……我心情平和，却有了更多的能量和热情去工作。虽然面对她们时会性欲勃发，但却不再饥渴，1024都慢慢不上了。

搬好家后，又过了两三个月，zz几次提起，要我和w早点复婚，w却说不急，有空再说，反正小孩已经上了幼儿园。事情就这样先拖着，跟婚前没多大区别，我基本每天回家，毕竟孩子在这边。我父母还是白天带孩子，一起吃好晚饭后回自己家。
自从把事情告诉爸妈后，zz有一段时间不好意思来我家。后来领证了，我们全家在外面吃了顿饭。去之前她很犹豫是继续叫叔叔阿姨，还是要改口叫爸妈。我说随你高兴，你要是觉得别扭，就继续叫叔叔阿姨。因为在我爸妈的概念里，我和w离婚是为了买房子，和zz领证是为了给zz爸妈一个交代，所以zz该不该叫他们爸妈，他们估计也没想过。当天吃饭时，我爸妈坐里面，我坐对面，一边是w和小孩，一边是zz。由于事先打了招呼，我爸妈还是佯装没事，像平常一样招呼zz。w也很习惯的样子，就像在家吃饭一样。只有zz一个人稍扭捏。
进门时，zz还是称呼叔叔阿姨。坐下不久，zz忽然开口叫了声爸，我老爸刚喝了口茶水，还没咽下去，一记头呛了下，咳好后，居然老脸微红，很不好意思的笑了笑，一向严肃认真的高冷形象瞬间崩塌，w在旁边忍着笑。zz更加不好意思，但还是转头叫了我妈一声妈，老妈先是看了眼w没有不高兴，才跟zz回应。
后来w跟我说，老妈曾找w谈过离婚的事情，说说哭了起来，说我们全家对不起w，骂我，说要是一开始就知道我和zz有问题，肯定会阻止的，决不会允许我这样欺负w的。弄的w也跟着流眼泪，还得反过来劝老妈说：离婚也是为了买房，而且xx一直对我很好，虽然现在出轨zz了，但现在有小孩，我们两个肯定不会真的分开的。如果闹得不可开交，对xx，对我，对孩子，对每个人都不好。还不如先这样将就着，也和zz说好了，等买好房子后就会复婚的，等等等等。弄的我妈对w更好，看我更错气了……
吃饭之后，zz还是继续叫叔叔阿姨，因为如果和w一起叫爸妈，实在是太别扭了……

在心爱的女人面前，男人总会忍不住审视自己的缺点和不足，总想尽自己最大的能力去爱对方。我对zz正是这样。生活中工作中，我还算是自信。但感情方面，我是已婚，还有孩子这个事实，让我始终不能全心全意的面对zz。三年前，她能垂青于我，我已经决定自己幸运至极，除了尽量对她好，还能要求什么？即便w也认可，但我内心并没有奢望zz能够一辈子忍受这种不正常的关系，总有那么一天，她也许会离我而去。至于后来的领证，买房，也只是我一厢情愿想为她做些什么，但这并不能成为把她绑在我身边的筹码，或者枷锁。要知道当初她和c离婚，可是直接走人，一分不拿的。
但一旦有了孩子，就不一样了，任何事情都不再能只考虑两个人了，孩子会让人牺牲很多东西。先不说我并不能给zz和孩子一个完整的丈夫和父亲，我更不愿意看到的是zz因为孩子而勉强自己，害怕有朝一日，zz想抽身离去，却因为要顾及着孩子而痛苦不已。
在zz跟我说起想要个孩子时，我当时并没有开口，只是紧紧的抱着她，吻着她。
我的沉默也让zz明白了一些，她没有再提，就像根本没这回事一样。

忙忙碌碌又过了些时日，zz生日，当天我和她一起在丈母娘家吃饭，和她爸妈一起过的。前面说过，她爸妈并不完全清楚情况，他们以为我只是出轨和w离婚了，并没有反目成仇，还需要时不时去看看孩子。zz则跟她爸妈说我工作很忙，要时常出差。结果吃饭时，zz妈问我们：打算什么时候要个孩子？你们领证也快一年了，zz也30了，再不生就不太好了。我预想过这种情况，这个时候也只能说我们会准备的。zz却很少见的跟她妈发急说：跟你说了不要催，你怎么还说啊。zz承受着父母的压力，却没有跟我说过……
终归有一天，激情退去，爱情会被现实打败，zz就会离我而去。这种想法，我不能让她知道，因为她现在还爱着我。
我爱着zz，是发自内心的感情，没有任何功利之心，只掺杂着愧疚。相应的，我也能感受到zz对我的感情。在一起后，zz依旧是说话比较皮，偶尔脑洞大开，单独和我在一起时，却尽是情意绵绵，仿佛年龄都小了好几岁。尽管我对她没有任何要求，她却非常听我的话，和w不同，zz几乎是盲目地顺从着我，完全不像曾经她和c一起时那种彼此不参与的婚后状态。比如有一段时间，我有点中了机车的毒，很想买一辆大排量的摩托车。把想法说给两个女人，zz知道我一直比较喜欢两轮，就说好啊，不过你骑的时候一定要小心。w却坚决不同意，说太危险。我好说歹说，她都不同意，最后说你要买就去买，我也管不住你，但你买了以后，就别来见我了。最后只好作罢……
对于要孩子这件事，我没有响，zz就没再跟我提，看起来没有丝毫不满。

和zz领证后一年，生活模式也慢慢固定了，一周五个工作日，没什么特殊情况的话，zz和w基本会一起回家吃饭，吃好饭后，有两天或一天，我会和zz去新房睡。周末两天，zz都会过来一起玩，或者公园，或者逛街，周六晚上我会去zz那边睡。
孩子是和w一起睡的。以前我，w还有小孩，三个人是一起睡主卧的，六尺的大床，旁边紧靠着小床。后来孩子有自己的意识了，就不肯在小床里睡了，要挨着妈妈睡，于是就变成了三个人睡大床。我和w在两边，孩子在中间，虽然一家都是正常体型甚至偏瘦，但因为小孩睡觉摊手摊脚不老实，还是稍微有点挤，不过我上半身可以搭一点在小床上，也没关系。再后来，有一天熊孩子在床上跳着玩，跳到小床上，直接把小床的床板踩断了……
于是小床就扔掉了，我和w都觉得挤得不爽，我就被赶到次卧睡觉去了……次卧是五尺的床，每次夫妻俩要例行活动时，就在孩子睡觉后，w过来和我在次卧嘿咻，结束后，w再过去陪孩子。zz来我家过夜时，也是和我一起在次卧睡。书房那个榻榻米，冬天会太冷。
在新房那边搬过去后，再加上孩子也上学了，zz基本就很少来我家过夜了。只有几次是小孩在上小班时，生病很频繁，zz过来帮忙照顾，晚上会睡在这边。
有了自己的房子，zz时常在淘宝上逛，为新家添置着一些大大小小，或别致的，或温馨的东西。我知道她有点收集癖和强迫症，所以为新家买东西时，很用心合理的选择了有大量储物空间的家具，家电也是面板外形比较整洁清爽的风格。家具位置的摆放也花了我一番心思，房子虽不大，78平米，但zz很是满意开心，她装点新家，并且经常整理，打扫，弄得井井有条。我一周过去两三次，她都会把我的衣物用具准备妥当，整整齐齐。每次过去，都觉得神清气爽，感觉天花板都变高了，不像我自己家，只要熊孩子醒着的时候，那根本就遍地玩具，无从收拾……
W由于要陪孩子，每天都是在家睡，直到后来十一月多，她们单位例行旅游，回来时堵车，到家已经很晚了，我妈过来帮忙，睡在我家。w怕打扰老人小孩，就和zz一起到那边休息了。

很有1024的感觉啊

W生气了，而且相当生气。
她几乎不理我了，上班时间没什么联系，一般都是晚上在家会聊会儿。但随后的几天，她都尽量不理我，吃饭时和zz，爸妈，孩子说说笑笑，但几乎不主动跟我说话，我在家做事本就主动，偶尔有让我做的事情，她也只是嗯的示意一下，或者简单的说：弄一下。
我有些无奈和不安，吃不准她生气的点在哪里。刚开始，我还嬉皮笑脸上去套近乎，直接被她弹开，冷冷的说了一句：别碰我。就不理我了。
Zz不知道w为什么跟我生气，发现情况不对后，给了我一个同情的眼神。她悄悄问我和w怎么了，我实在不好说，就只是说惹w不高兴了。zz回头又去找w，这次w也没有跟zz说，只是说没什么，弄的zz夹在中间有点尴尬……
过了几天，她不但还是对我冷冰冰，甚至开始霸占zz，本该去zz家的日子，吃好饭弄好小孩后，w直接甩下一句：我去zz家睡，你陪女儿睡。然后挽着一脸蒙蔽的zz走了。
三个年轻人白天继续上班，晚上却成了我独守空闺。除了偶尔去zz那边，其余时间w回来陪女儿睡，我就在隔壁睡。和w这么多年，第一次冷战……
我好言哄过几次，但w都不给好脸。zz明显被w授意，我虽悄悄问她，她也一脸无奈，只是说w不高兴，让我也不要理你……我问为什么不高兴，zz却低头没说，心情也不大好的样子。
没经历过冷战，就没有应对的经验。大概两个礼拜吧，和w的关系还是没缓和，弄的我上面下面火气都大了起来。有天晚上，我就问w：干嘛一直不理我，zz要孩子的事，我把我的想法跟你说了，你有什么想法，也要直说啊。
W却没好气地说：我没什么想法，还以为你这么了不起，早就一切都想好了。
我问想好什么了？
W：你说想好什么了？我跟了你，然后zz也跟了你，你就没有什么心理准备和将来的打算吗？
我：怎么没有？一直以来，我不都挺努力吗？也还算尽力让大家高兴啊。
W：那是因为我和zz都顺着你，大家都顺着你，所以一直没什么事。
我有点不高兴了，虽然知道自己得到了很多，但付出同样不少啊。为了能让大家都没有后顾之忧，除了努力工作，还利用自己的专业做了些私活。我以前可是很鄙视做私活的。原先我完全没管过爸妈的店，这几年为了能有更好的经济收入，真是动了不少脑筋在上面，也亲自操心了不少事。买房用了我和w还有zz大部分积蓄，还贷了款。但一年折腾下来，存款又不少了，还不包括爸妈那边增加的收入。
之前闲暇之余，我还能和朋友去打球喝酒。现在完全没空了，除了和关系最好的几个朋友经常微信上聊聊，我特么都不记得上次吃饭是什么时候了。除了背米，就是陪家里。
硬件要费心，软件更是操心。以前我在家基本不想事情，现在为了平衡好大家的关系，还要照顾到zz爸妈，这几年真是见人说人话，感觉自己都不是三夹板了，简直就是润滑脂。要仔细察觉别人心中有什么不满，然后赶紧想法说话调整。光是为了稳住我妈，真话假话讲了不知道多少。绞尽脑汁的，或真或假的，对每一个人说另一个人的好话，还要适当抹黑自己……
你要说辛苦，我心甘情愿，高兴这样，也从没叫过累。你要说不辛苦，讲真的我发际线都后退了。
Zz和w肯定是对我无比包容，可我同样有所付出，付出不一定要得到认可，但要都被否认，心里总有点难受。
我觉得w对我有怨气了。

很多时候，人的想法会此一时彼一时。时常说屁股决定大脑。处在什么状况，就会有什么想法。
2012年，我还只是和w过过小日子，没有和zz有太大交集时，虽然收入并不高，平时也就多做做家务，多陪着w，从不吵架，并没有做过什么太多事情，却能感受到w对我的爱，关心，尊重，甚至感激。她曾说过，认识我之前，甚至认识我之后，她都一度不觉得自己能够顺利的走进人生的下一阶段。刚上高中就失去了父亲，大学还没毕业，母亲就重病。工作一年，家里条件已经不能说很不好了，除了一套老公房，什么都没了，母亲病情加重，自己也快压抑的崩溃了，真不知道以后怎么办了。先是zz，后是我，才算走到现在。我虽曾开玩笑时对w说过：是我拯救了你，你快来给我做什么做什么。但那时w心里确实是有这想法的。
后来zz离婚了，w作为好朋友关心帮助她，乃至发现我和zz暗中暧昧，并大度认可，甚至促进，一方面是她悲观思想作祟，一方面是她确实对我和zz心存感激。悲观是她怕自己年纪轻轻生毛病，丢下我和孩子，更怕年龄上去了魅力不在，我会和c一样变心出轨，彻底失去家庭。而对我和zz的感激之情，也是一个她甘愿后退的原因。
但现在我和zz真的在一起了，并且也好几年了。人的想法总归会慢慢转变的吧？即使w平时完全没有表现出任何不满，甚至和zz的关系更亲密了，我还是担心，一直在害怕她会心生怨念。
现在zz说想要孩子，应该是这个原因，导致w没法保持平静了。
当天我和w争执了一阵，双方言语并没有多激烈。
我不能接受她几次说：我和zz都跟你了，你自己却没什么觉悟和作为。
我自认为还是比较有作为。
还有：既然现在这样，你干嘛当初要和zz在一起？
后面这句话，我尤其不想听，这是我的痛点和弱点。无论她怎么说，我总是背叛的那一个。
两个人都怕吵醒孩子，也只是小声争论了几句，后来w又不理我了，就各自睡觉了。
第二天，w去上班，我在公司收到zz的微信，问我昨天怎么和w吵架了？我怕她不高兴，没有说原因，只是说小事情争了几下。看来w也没跟zz说具体事情。zz安慰了我一会儿，说她回头去劝劝w。结果当天w和zz直接没回家吃饭，又去zz那边睡觉了。我真是一肚子难受没处说。

又过了几天，w单位下了通知，要她过阵子出差培训一段时间，去澳大利亚，毛3个礼拜，年前才能回来。大领导小领导还有一些员工，合计下来要10个人了。zz也要一起去。本来zz是不用去的，她们组有另一个人去，后来那个人家里有事情，w就打报告，让换zz去。
走之前几天，w还有些担心，她工作这么多年，很少出差，小孩子也没有这么长时间不跟妈妈在一起，她怕小孩不适应。结果小孩一听妈妈要出远门，晚上奶奶会留下来陪她，高兴的不得了，因为这样就意味着她可以随心所欲了……
要出去20天，w觉得时间有点长，对我态度也好了一点，不过还是没什么好气。本想出去前找机会嘿咻一下，缓和气氛，结果w和zz同时来大姨妈……

太长了看不了...就是你和你老婆闺蜜一起的同时也和你老婆一起？双飞？？？

我去zz那边住了一晚上，两个人亲亲抱抱说说话，帮她罗列收拾了要带的东西。她也心里有事的样子，但并没有说什么。zz单独和我在一起时甚是温柔，看她情绪不高，本想让她帮我口一下，后来想想还是算了。两个人钻被窝躺下。
我和w一起睡觉时，w不习惯有人碰到她，否则会睡不着，所以我们两个都是互不碰触的一起睡。和zz在一起睡时，她喜欢把手脚搭在我身上，或者要我把手搭在她身上，然后被子拉的很高，要盖住下巴甚至嘴，才会高高兴兴睡觉。
那天睡下，她照例躺的比我低一点，脑袋顶着我的腋窝。我侧身抱着她，轻轻摸她的背。两个人说着些有的没的，我叮嘱她一些去澳大利亚要注意的事，安全之类的。她嗯嗯的应着。后来不说话了，zz转了个身，背对着我，我顺势把手搭在她的胸上，摸摸捏捏。
摸了一会儿，zz开口说：你说要是怀孕了，胸是不是会变得更大啊？
看来zz还是想着要小孩的事……
我说：还好吧，可能会大半个罩杯。
其实zz的胸已经大了一些。我说你现在挺好呀，怎么还想变大啊？
Zz说：倒不是想让胸变大。我只是想，怀孕是不是很辛苦啊。
我说是挺辛苦。
Zz又说：以前听小w说，她怀孕时，前几个月反应很厉害，吃什么都恶心。
我说反应要看个人的，有的人厉害，有的人没什么感觉。
Zz又说：w后来大排畸又查出问题，虚惊一场。再后来又早产，感觉挺恐怖的……
W怀孕生子，是吃了不少苦头的。她当时体质不太好，羊水过多，小孩在肚子里又不老实，半夜把羊膜踢破了，120送到医院，医生建议尽量保胎，w一个人躺在产房里吊着水，两天一夜没有吃没有喝不能翻身不能动，就为了让小孩在肚子里多待一些时间。医院不准家属进产房，我是睡在产房外面的不锈钢凳子上的，见不了面，只能不断地给里面的w发消息安慰她，自己心里做着最坏情况的准备。因为怕老爸老妈担心受怕，那时候我没有通知老人，一个人等外外面。后来宫口开了，保胎不能继续了，医院才拉w去生，小孩是屁股朝下，剖腹产，生下来后直接进暖箱。w却因为保胎时间太长，导致宫内感染，发高烧，抗生素乱吊。躺在病房里，护士每隔一阵子要进来压肚子，说是帮助排恶露。压肚子肯定会压到剖腹产的伤口，每次都疼的死去活来，镇痛棒又不能一直用，到后来w看到护士进来就害怕的发抖。然后因为小孩住暖箱，不能吸母乳，导致她涨奶，两个胸都肿了起来，我买了好多牛心菜，用叶子不停的敷着，隔两个小时就要起来帮她弄，又是揉又是挤又是用机器吸，累的我拇指都腱鞘炎了，总算后来不涨了。
那时真是辛苦的不得了，这么多年过去了，如果不是zz说起，我们自己都快忘记了。
这些事情zz是早就知道的，最近w应该也没跟zz说起过，我不知道zz提起这些是什么意思。
怀里的zz继续背对着我，抓住我放在她胸上的手，往下拉了拉，捂住了她平坦光滑的小腹，说：想了想，还是觉得生孩子挺可怕的，我还是不要生了。
我抱着zz，亲她的头发，嘴里说着让她不要胡思乱想。zz也再没说这个，却转过身来笑问我要不要她帮忙打，飞，机和亲丁丁，过几天走了以后，好多天都不能见面了。我心情颇沉重，只是抱着她说不用了。又亲了一阵子，说我爱你。zz也抱着我说：我知道的。两个人再无话，zz逐渐睡去，我过了很久，不知道什么时候才睡着。
过了两天，w和zz一同出发了，我把两个人送到浦东机场和她们同事汇合。临走时，w叮嘱着让我照顾好孩子，zz没说什么，眼眶有点偷偷泛红。
和w的矛盾并没有解决，只是暂时搁置。
我怕老人陪孩子睡会睡不安心，晚上还是让老妈回去，自己一个人陪女儿。

好长，mark

我自己并没有去过澳洲，这次w和zz去学习，是去一个叫什么班布里斯的城市，然后还要去另一个城市几天。这边是冬天，那边是夏天，稍微有一点时差。白天要上班，能联系的也就是晚上10点以前。两个女人住一起，到了后就给我发微信报平安。花了两天安顿好后，我和w晚上视频，她挺高兴，看来能摆脱熊孩子，确实让人轻松。小孩也隔着屏幕妈妈，zz妈妈乱叫。两个人跟我吐槽住处的不方便的地方，说了些好笑的事情，就关了视频，我安顿孩子睡觉。
时间过得很快，转眼十来天过去。我晚上一个人看孩子，因为是自己亲手从小照顾到现在的，也算是得心应手，而且w不在身边，少了很多规矩，反而觉得更方便了……几乎每天，顶多隔一天就会视频，很难让人产生多少思念的情绪。只是每次看到两个人在房间里穿的很风凉，w还好，习惯穿睡裙，zz经常是小背心小短裤，还是会引得我下腹火热。毕竟很多天没做过了，我也没什么心思自娱自乐，就攒着等她们回来吧。
后来她们转到了另一个城市，隔了一天没视频。晚上，我刚把小孩弄睡不久，zz给我发微信，说要视频。我发请求过去，却见zz一个人笑吟吟的坐着，不见w，说是去洗澡了。之前视频，都是w和zz一起过来说话的。zz问我孩子睡了吗？我说睡了，zz就对着屏幕亲了一下，问我：亲爱的，想我了没有啊？
虽然三个人关系已经很亲密，但这种亲昵的话，zz还是不好意思当着w的面跟我说，w则是已经过了说这种话的阶段……
我说想了，zz又笑问：有多想啊？
我说大概连续三次那么想，引的她乱笑。
我问了问她搬过来的情况，大概的行程安排，随口聊着。叮嘱她们要注意安全，晚上不要出门，等等。看那边时间不早了，就让她早点睡觉，zz却说不想睡，问我有没有自己撸过，我说没有。她说：要不要看福利啊？我去拍w的大咪咪给你看。

三个礼拜快到时，w已经明显不耐烦了，急着想回来。培训已经结束，还有两天时间可以自己逛逛，购物。逛也没什么好逛的，澳大利亚热的要死，w说天天吃什么炸鱼薯条早就腻了。女儿也已经很想妈妈了，问了好几次妈妈和zz妈妈什么时候回来。
回来那天，我去浦东机场接她们，想着马上就要见到两人了，心里还是有点小激动。
停好车进去等了一会儿，她们单位的一队人是一起出来的。我一眼就找到了人群中的w和zz，两个人穿着同一款玫红色的薄羽绒服。看着两个女人拉着行李箱一起走过来，我忍不住咧嘴笑了。
走近才发现，两个人都晒黑不少，平时视频还看不出来。特别是zz，因为她往常就不太注意摸护肤品，估计防晒霜也涂的不勤快，从来没有这么黑的时候。
我迎上去抱了一下w，因为有同事在，不方便抱zz，只是帮她拿了一个行李箱。
去的时候，除了背的包，一人一个行李箱，回来时变成三个箱子了。为了放买的东西，她们在那边买了一个巨大的箱子。本想着上车以后一人亲一下，结果说还有一个同事也要跟我们一起走，那个同事自己老公没空来接，正好跟我们顺路，就蹭车了。
把三个人的箱子都塞车里，四个人一起上了车。w坐副驾驶，zz和电灯泡坐后面。在她们单位，w离婚，zz结婚的事，都没有告诉任何人。w问了问我小孩的情况，我问了问她们回程的情况，是否睡好等等。zz却没机会跟我说几句话。
那个同事40岁不到，性格外向嗓门大，一路上，她不知道在激动什么，反而成了跟我说话最多的人，叽叽喳喳说着这些天的趣事，完全没有意识到自己是多余的。还煞有介事的跟我告状，说昨天w在海滩被外国人搭讪了。w笑着说哪有，人家明明是在跟zz搭讪。zz还没说什么，电灯泡却坚持说是冲着w来的，说老外肯定是被w的大胸吸引了。w还是笑着说，澳洲大妈里胸大的够多了，人家是看zz漂亮才过来的。然后电灯泡说了一句很吊的话：我们觉得漂亮的，老外不一定觉得好看啊。
我的老天，这什么情商和智商，一黑黑俩。我真搞不清楚她是要拍马屁还是怎么，都快摒不住笑了。还好zz和w似乎知道她平时的腔调，并没有在意。电灯泡还是没自觉，叽里呱啦跟我说着话，别说zz了，连w都快插不上嘴了。
先送电灯泡回家，路上她还不断客气：zz你家在哪啊？要不先送你回家吧？你看我多好哒。
Zz说：我家和w家很近的，先送你吧。电灯泡这才作罢。
总算放下电灯泡，我终于摒不住说：你们这同事有点13点嘛。
Zz也说：是有点吃不消，不过这个人倒不坏，就是有点热情。
W说：何止有点热情，简直是太热情了。
又转头去问zz：你说她前前后后试图跟你介绍过几次朋友了？
Zz笑了起来，稍微想了下说大概有五六回吧，最近一年多没有了，好像死心了。
我故作夸张：啊？我怎么不知道，早知道不送她了。你们以后不要理她了。
W扭头：怎么啦？现在慌啦？
我说是啊，zz这么漂亮，万一有人把她拐跑怎么办。
W笑着骂我：你自己没良心，zz被拐跑也怪你。
Zz开玩笑说：不会的，你觉得漂亮，别人不一定觉得好看啊。

两人一起先回到这边，小孩已经放寒假在家，一看到妈妈进门，居然大哭起来，w也忍不住抱着孩子哭了，然后我妈看到孩子和w哭，竟然也跟着流眼泪，老爸直骂她脑子有毛病。老头在厨房烧菜，女人们哭哭笑笑，zz却有点说不上话，站在旁边，看我吭哧吭哧把行李搬进门，她忙过来帮我一把。眼前晒黑的小脸让我颇为想念，当着众人的面，我搂住zz，亲了她脸蛋一下。zz没想到我会亲她，有点紧张推开我。w看到了，正抱着小孩说话，完全没在意。老妈也看到了，笑着说：小z也累了吧，过来吃好饭好好休息休息。
zz赶忙应承着，捏了捏我的手臂，我看她，笑咪咪的，挺高兴的样子。

吃好饭已经中午了，w和zz打开行李，把买给大家的东西都拿了出来。给爸妈买的保健品维生素什么的，给小孩的吃的玩的，把熊孩子高兴的乱吵。给我买了些衣服和皮带。w还跟我说：那边有卖一个叫袋鼠精的东西，说是可以壮阳的，有好几个同事都买了。我说怎么不给我也买一瓶，w说：买这个就等于承认自己老公不行了……
两个女人给自己买了点维生素之类的，围巾，还有一人一个包。
一晚上的飞机，估计都没睡好，老妈还说着让她们都去睡一会儿，可是有小孩在家，谁也别想睡。我帮zz把行李理了一下，就跟她一起回丈母娘家了。
20天没见，老人挺想女儿。这期间我买了点东西过来看过一次。这一年来，丈人老头和丈母娘对我的态度逐渐好了起来。因为老人一开始对我有些看法，我基本上没事很少上门，但还是叮嘱zz多关心她爸妈，哪怕只是每天都要打个电话。zz多数是和我们一起吃饭，我还是坚持要每个月给她2000块，让转交给老人。除了经常孝敬些保健品，定些老年旅游团，过节还会送些礼物和购物卡。当然，老人对我态度改善还有个重要原因是宝贝女儿终于开心，懂事很多了。
我和zz把一堆礼物都拿了出来，快过年了，还有给zz亲戚买的份。丈母娘知道我是特意请假去接zz后，还挺高兴的。坐了一会儿，说起了过年的安排。
去年领证后，年夜饭zz是在我家一起吃的。初一我才和zz一起去了丈母娘家，正月里走亲戚，我家没几个亲戚，w家只有一个姑姑，一个阿姨，zz家倒是亲戚不少，放假几天根本走不过来。她爸爸这边和妈妈这边的亲戚分别吃了顿饭算聚过了。
于是丈母娘就提议今年的年夜饭让我和zz在这边一起吃。zz听她妈这么说，扭头看我没说话，就说：要不还是在那边吃吧……和去年一样，初一我们会过来的。
丈母娘有点不高兴了，说：去年已经在那边过了，今年就在这边过吧。大年三十就两个老的，太冷清了。