看病
最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓得我冷汗直流。
我问：“医生，是不是...”
他点点头：“问题有点麻烦。”
说罢，他在我满是泪光的注视下把病历交给助手，说：“去问问药房，我之前写的是什么？”
诈骗
收到那种“你好我是房东，卡号xxxx...”的短信，我都会回一条“留个微信号吧，微信支付给你”，还真有几个留的。
我把他们都添加为微信好友后，帮他们建了个业主群。
周期
我终于摸清楚了我的生理周期：在手头紧的时候，就会感觉无助寂寞；在手头有点闲钱的时候，就会特别浪。
补考
上午数学考试没参加，下午下课老师让我一个人留下来补考。
天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来，顿时我心里暖暖的。
只见老师坐在我面前一边吃面一边说：“快写啊！”
购物车
女孩跟男孩撒娇：“亲爱的，我的购物车满了哟！”
男孩：“知道了。”
过了几分钟，男孩说：“好了宝贝，我帮你清空啦！”
排骨
我把在饭店啃完的排骨带回家给小狗吃，妈妈看完骨头，不淡定的说：“你啃这么干净，让狗吃啥？”
拍照
老爸钓起一条大鱼，我帮他拍照，拍完后他说好了扔到河里去吧。
于是相机就进水了。
充电
“妹子，你手机没电了？”
“是啊。”
“我这有移动电源给你用。”
“好呀，谢谢学长！”
“妹子在干嘛呢？”
“等男朋友啊。”
“移动电源还给我！”
变化
如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在发自拍了？
关系
“你跟你女朋友的关系到哪种地步了？”
“知根知底。”
开会
今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。
坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。
这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。
走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”
法术
菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”
悟空问道：“是何法术？”
菩提老祖：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”
悟空答道：“十二朵。”
菩提老祖：“嗯，我要教你的就是云计算。”
悲剧
早上滚床单，我拼尽全力，女朋友依然没有高潮。
我说：“这次又没有满足你，对不起。”说着我居然不争气地哭了起来。
她拍拍我的肩膀，安慰说：“傻瓜，没事的，真的没什么大不了的，除了你的JB。”
热量
你知道吗？一次激烈的撸管，可以燃烧150卡路里的热量！
不过我还是被赶出了健身房。
拦路虎
劫匪老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”
小弟连连点头说道：“大哥英明，如果我们有文化，恐怕就能拦宾利了。”
难民
有人在网上问：如果中国有难民，西方国家会接收吗？
网友评论：中国从不输出难民，只输出富豪。
[本帖最后由 leica 于 2015-9-29 21:32 编辑]